Каждый сам знает свою норму трезвос...

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Трезвость - норма жизни. Алкоголизм - завышенные обязательства.

Если курить после шести и есть возле бензоколонки, то всё будет в норме.

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете? — Да нет, все в порядке. — 40 процентов, чувствуете? — Да нет, порядок. — Странно, даем 70 процентов, ну как? — Да все в норме. — Так даем сто, как? — Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. — Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. — Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж... — ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.