Каждый Windows программист - хитрый...

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Программист говорит сыну надумавшему жениться:
- Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!
- А это как?
- Как, как, ключ ввести!

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

- Нашел опытного, но очень старенького бухгалтера и отобрал у него счеты!
- И что?
- Так он выписал премию нашему программисту, тот написал приложение, а там опять счеты!

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться...

Стадии развития программиста:
— Ваш код - г@вно.
— Мой код - г@вно.
— Любой код - г@вно.
— Жизнь - г@вно.
— Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать г@вно так, чтобы оно не растекалось".

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.