Казино под утро. Почти все разошлис...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста!
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! . . НУ! ! . . НУ! . . НУ! ! УРА-А-А-А-А! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик.
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
- М-да. Бывает же такое ... Кстати, а что выпало?
- Ну ты и чипушило! На что хоть она поставила?!
Анекдоты простолюбкуутротрусикауспехдевицурулеткушарикфишку
  • 12.10.2023
  • 207
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".
  • 25.03.2022
  • 3406
Добавить комментарий
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто–то слушает музыку, кто–то шлёт эсэмэски.
Вожатый:
– Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
– Гады–ы–ы!…
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…
  • 09.03.2022
  • 5635
Добавить комментарий
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :((
  • 04.10.2023
  • 713
Добавить комментарий
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
Andrew (c)
  • 07.11.2023
  • 1242
Добавить комментарий
Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.
  • 27.04.2024
  • 1528
Добавить комментарий
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
  • 25.10.2022
  • 2203
Добавить комментарий
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".
  • 07.11.2022
  • 451
Добавить комментарий
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
  • 14.08.2022
  • 457
Добавить комментарий
Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
  • 30.07.2022
  • 791
Добавить комментарий
Утро. Звоню на домашний своей знакомой.
Хриплый грубый голос:
— Алё, блин!
— Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
— Это Оля.
  • 01.05.2022
  • 491
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое