Сын спрашивает отца: — Папа, ты в школе влюблялся в учительницу? — Конечно! — И что было дальше? — А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: – Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? – У меня по географии пять, – с обидой в голосе отвечает сын. – Значит, будешь на заводе глобусы делать!
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: – Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает: - Доченька, пора вставать, завтракать и в школу. - Папа, от тебя так вкусно пахнет. - Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже… - Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал...
Сынок первоклассник после Нового года стал по часу и больше засиживаться в туалете. Мама: - У тебя сынок проблемы с животом? - Нет, мама. После каникул сынок уходит в школу, папа на работу, мама затевает генеральную уборку. Вечером все собираются за столом на ужин. Мама и говорит: - Ну сынок, давай признавайся, какой Дед Мороз подарил тебе спрятанный в туалете планшет?!