Кем лучше быть: склеротиком или мар...

Склеротики – люди создавшие большинство кладов на земле.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Как надо читать рекламу.
"Если вы соберете и пришлете нам n-цать крышечек/фантиков/наклеечек от нашего супа/пива/водки в течение 3 дней, то вы полный придурок."
"--"--"--"-- в течение 10 дней, то вы идиот."
"--"--"--"-- в течение 40 дней, то вы еще можете взяться за ум."
"--"--"--"-- через год, то вы старый склеротик."

Врач - склеротику:
- Мы, кажется, с вами где-то встречались?
- Возможно, возможно...
- Да, да… Как сейчас помню, как я вас от склероза лечил. Кстати, чем все это закончилось?..

Мужские SMS:

Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать.
Ты икала сегодня?
Сними с ручника, идиотка!
Сижу в шкафу и всё вижу.
Я поел и не пью.
Это Ираклий. А ты?
Сиреневенький! Нормально написал?
Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда тут всё кончится.
Буду через 15 сек.
Скоро буду, только не знаю, где.

Женские SMS:

Я вот тут подумала знаешь о чём?
Сделала себе причёску, тебе окрошку.
Это просто так, можешь сразу удалить.
Я вчера говорила на полном серьёзе.
Я сегодня ещё не плакала.
Ты был великолепен! Не звони мне больше.
Позвони срочно! Твоим детям нужен отец.
Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся.
Это не тебе, я тебе не собиралась писать, просто случайно нажала на несколько клавиш и кнопку «отправить». Как у тебя дела? А как у нас с тобой дела? У нас с тобой всё хорошо? Не хотела отрывать тебя, так что можешь не читать.
Ты помнишь обо мне, мой склеротик?
Сегодня подстригла ногти, как ты просил.
Обои и клей купила, вечером у меня! При свечах!
На что ты намекал, когда назвал меня дурой?
Я очень хочу есть, а ты меня?
Люблю, люблю, люблю, люблю! Я на работе.

Как вариант: — Сара мой маразматик и сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, я не сифилитик и маразматик, а филателист и нумизмат.

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим!!!"

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, прид*рок!"

Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"