Ха. Вот мы вчера одной старушке ...

Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду.
В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны.
Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...

Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

- Ну, и как тебе моя гитара?
- Мягко говоря, так себе…
- Хочешь сказать «дрова»?
- В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.

Во время морозов подросток плюнувший с 16-ого этажа ....убил старушку у подъезда!

Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.

И за что только Андрей Болконский старушку Муму топором угрохал?

Техподдержка в инквизиции:
– Алло, у меня ведьма не горит, что делать?
– Дрова переставить пробовали?