Хочешь карьерного роста? Не старайс...

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот, в попытке скрыть торчащий чл*н с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
– Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
– Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула. – не растерялся отец.
– А ты её, судя по всему, тр*хать собрался?

После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы.
Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время.
Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела.
Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было.
А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

Реклама мыла Дав:
Кожа сушит мыло тьфу ты,
Кожа мылит сушу не то,
Суша мылит кожу вспомнил!:
Мыло сушит кожу

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

– Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
– Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.