Хочешь сказку про тигра, слона и ...

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора...
В общем, классные были грибы.

- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.
- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. — Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник. Один из туристов: — Блин, я тоже обоссался.

Папа, работающий следователем, ведёт сына – первоклашку из школы. Тот ему говорит: — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести.
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается и говорит:
– Нет, не родила…
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
– Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.
Мужик кричит:
– Ну, что, родила?
– Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

Спрашивает Кролик у Винни-Пуха:
- А что это, Винни твоего друга Пятачка давно не видно?
- Так он подцепил свинку и умер.
- Так это же ерунда! От свинки еще никто не умирал.
- Так она его СПИДом заразила...

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.