Хочешь, я тебе книгу подарю?- Мож...

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Когда перестаёт работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс... А, нет, всё, заработал!

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."

Ветхий завет, книга 1, стих 7.
«Дарвин - ЧМО».