Хочешь жить - умей вертеться, - у...

Пошёл Беня на Привоз купить курицу, вернулся с кувшином воды и рассказывает:
- Пришёл я на Привоз, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!". Я и подумал: жир, видно, лучше курицы - пойду, куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир - чистое масло!". Я и подумал: видать, масло-то лучше жира - пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достаёт бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!". Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду...

- Цезарь с курицей! - так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?..

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит: — Стоит мне закричать — дрожат все джунгли. Медведь: — Стоит мне зарычать — дрожит весь лес. Курица: — Кхе, кхе ... Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

— Почему раскачивается маятник? — У него нарушен вестибулярный аппарат.

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Дорогие авторы рецептов! Если я гуглю «курица с картошкой в духовке», значит, у меня есть только курица с картошкой и духовка. Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа называют?!