Хочу купить кота, жена не дает - Д...

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.

Загнали рыжего кота собаки на электрический столб, а обратно он слезть боится, вот и начал орать. Вызвали добрые люди МЧС, пожарных, милицию.
Начали они кота снимать, кругом народ собрался - интересно им.
А тут идет мимо старая бабка и спрашивает, что мол происходит.
Ей отвечают - рыжего от электричества спасаем, снимаем его с высокого положения. Она постояла подумала и говорит: "Все вы делаете неправильно:
- Во-первых, не того Рыжего снимаете.
- Во-вторых, не рыжего надо спасать от электричества, а электричество от
Рыжего".

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его гулять вожу и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... Но он что-то плохо выглядит.
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

— Почему в Африке жену выбирают «побольше»? — Она тень больше отбрасывает!

Жена мужу:
– Вася, у тебя эрекция!
– Не трогай, это на Новый год!

Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща. Муж возле барной стойки: — Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта. Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща: — Сынок ты про меня забыл! Муж: — Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: — Доктор! Есть надежда ?! — Смотря на что вы надеетесь...

Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!

Не нужно ругать Филиппа Киркорова за плохое поведение. — Он долгое время рос без жены...