Хочу татуировку.- Какую?- Не знаю...

Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.

Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетерианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют ходить в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.
А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.

-Ого,у тебя нет татуировок.Так необычно! Что это означает?

- Что означает твоя татуировка?
- У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама: - Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат: - На мозгах?!

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.