Хочу татуировку. - Какую? -...

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают: — Ты почему опоздал? — Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На следующий день та же картина, тоже спрашивают: — Ты почему опоздал? — Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают: — Ну а сегодня что у тебя случилось??? — Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться.

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

- Видели ли вы попку Тимошенко?!
- Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо..

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи красивая попка.