Холмс, вас не насторожил тот факт...

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск!
- Извините, я знаю, куда обращаться! Просто хочу официально заявить,
что я с ним не согласен!

Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно.
Потом один из них куда-то запропостился.
Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать, пропал человек.
- А были ли у вашего товарища особые приметы?
- Конечно, у него было две задницы.
- ???
- Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил:
"А вот и две польские задницы пожаловали".

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7
Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....