Хомячки умерли от ожирения, но счас...

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

С целью изменения имиджа «фабрики ожирения» компания «Мак-Дональдс» решила сделать свой талисман - клоуна Рональда - спортсменом. Выбран и вид спорта, которым Рональд займется, - поедание гамбургеров на скорость.

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:”А как нас в Китае звать будут?” Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, наверное - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему:
– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
– Чё за ф*гня, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, св*лочь, не танцует!
– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!