Хорошая шутка всегда сначала написа...

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну, и что?
- Сегодня один догадался!

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна.
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.
Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Встречаются два друга. Давно не виделись. Первый то радуется, то грустит. Второй:
- Ты чего радуешься?
- В Книгу Гиннеса попал!
- Ух ты! А за что?
- Считал секунды и досчитал до 31 миллиона 556 тысяч 925.
- А чего грустишь?
- В книге записали, что я целый год занимался фигнёй.
Жена - мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров - 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
- Молодец! Как ты этого добился?
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Одному мужику постоянно писали на заборе неприличные слова.
Вот этот мужик и изобрёл забор из металлических прутьев.
Вовочка летом гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике задаёт вопрос:
- А правда что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.

У нас про шутки говорят так: “Между первой и второй промежуток, чтобы ржать”.

Пришёл тренер к ворожее, чтобы узнать исход поединка…
– Вижу часть табло после игры, под названием твоей команды стоит цифра 2. Ещё вижу, что забито будет три гола…
Хорошо заплатив, тренер ушёл…
– А ну, возвращай деньги, лживая ты дурилка! Мы проиграли, видения твои не правдивые.
– Это не моя вина, ТАБЛОвщик злую шутку сыграл: между 3 и 2 стоял знак деления.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии

Чем ближе шутка к телу, тем больше мы смеемся от души.

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.