Хороший друг - тот, который не даст...

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

Не надо смеяться, но женщины очень умны. Хотите докажу?
Мой друг- спортсмен всегда знакомился на пляже с дежурной фразой:
-А не хотите сниматься в кино?
И не одна женщина после бурного секса не спросила:
-А как же кино?

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:
– Гена, а что такое "кошелёк"?
– То же, что и "кирпич".
– А "деньги"?
– То же, что и "косточки".
Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения. К друзьям подошел гаишник:
– С вас штраф 8 р.
– Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать, – расстроенно сказал Чебурашка.

У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
- да представляю. Шары, песни, транспаранты.
- Да да, и почти на каждом написано СЛАВА

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.

— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Словарь фраз современных телефонных мошенников.Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. - Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под "Волхохрада".
Мы работаем в ваших интересах - Купили базу телефонов с твоим номером.
Вы почему-то не хотите с нами обсудить? - Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши.
Вы ведёте неконструктивный диалог - Предполагаемый лох кроет матом.
Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств - Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе.
Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! - Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!

Спрашивает Кролик у Винни-Пуха:
- А что это, Винни твоего друга Пятачка давно не видно?
- Так он подцепил свинку и умер.
- Так это же ерунда! От свинки еще никто не умирал.
- Так она его СПИДом заразила...