Хороший собеседник не только внимат...

- Люблю резко обрывать разговор, оставляя собеседника озадаченным.
- В смысле?
- Не говори со мной…

- Ваша книга как человек!
- В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...

Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит «не интересно»? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм - это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!

Препод по матанализу про филологов:
—... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: — Да. Спасибо хорошо. — Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? — Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. — Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет. — Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? — Ну все пока. Ага. До свидания...мама...