Хороший собеседник не только внимат...

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
- Мои попугаи самые ценные, они молчат!
- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?
- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.
- Таки вам мало собеседников?

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

Группа беседующих - собеседники.
Группа авторов - соавторы.
Группа женщин - сосиськи.

- Муж бросил пить... Так наша собака осталась без собеседника.

Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: — Да. Спасибо хорошо. — Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? — Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. — Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет. — Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? — Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.