Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
- Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна! - Да, и я даже знаю кто отец ребёнка! - Ты рад..., или что ты хочешь этим сказать? - Комбинат кондитерских изделий!
Экскурсия нa зaводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бaх! Шшшш-бaх! Шшшш-бaх! Экскурсaнт: А это что тaкое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулкaнизaция, Звук "бaх" - это прокaлывaние дырки. Следующий цех - презервaтивный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бaх! Шшшш-шшшш-шшшш-бaх! Экскурсaнт: Неужели в кaждом третьем презервaтиве прокaлывaется дыркa? Директор: Конечно! Нужны же потре%%тели сосок!
Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать что за херь они производят.
Собрались как-то американец, русский, японец и китаец. Им на глаза попалась обычная пластиковая бутылка. Американец хвастливо сказал: «А вы знаете, сколько полезных вещей можно сделать из такой фигни? Целых пять!» Русский показал, что можно сделать больше ста. Японец все это аккуратно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил производство изделий из бэушных пластиковых бутылок на экспорт. Какие еще патенты? Моя твоя не понимай…
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!