Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь...

Встречаются два бывших одноклассника — ныне 70-летние:
— Ну, как живешь?
— Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.
Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год — снова встреча, на этот раз
"богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:
— Познакомься, моя жена!
— Слушай, как тебе это удалось?
— Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.
—?
— Я сказал, что мне 93.

- Ты кем будешь на Новый год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Да! А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?!

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо.
А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.
Фаина Раневская

- Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
- ты что! на спектакль, "спящая красавица"
- да да, знаю, "со всеми спящая красавица"

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!