Хорошо, когда Терминатор правильный...

Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Судя по "Терминатор-3 ",Windows 2032 года, можно будет безопасно перегрузить.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Приходит раз мужик к врачу.
– Доктор у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
– Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный, другой металлический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего… Прошло какое-то количество времени. Приходит опять мужик.
Врач:
– Ну как дела?
– Все хорошо! Не гремят, и дети есть.
– ?
– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.