Хоть опять вноси поправки в Констит...

В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции". По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятёрочках» всегда работало не менее трёх касс?

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

Литвин заходит к Ющенко.
Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции.
Не хотите глянуть?
Ющенко прочитал и говорит: - Надо поправку внести - всем оппозиционерам принудительно сдавать нормы ГТО.
Литвин:-???
Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция хилая какая-то - одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в клеточку, давление поднимается.

В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.

- Почему с лого ЦИК убрали радугу?
- А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги все знают...

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.