Хотел книжку купить, обошёл три кни...

Идёт наркоман по улице.Под мышкой книжка.Встречает такого же нарика,оба еле живые,полусогнуты,мнуться с ноги на ногу...
-Чё это у тебя за книжка ?
-"Логика"
-Это как ?
-Вот смотри: у тебя есть аквариум?
-Есть!
-Значит рыбок любишь?
-Да люблю
-Значит воду любишь?
-Да люблю
-Значит море любишь!?
-Ну да..
-Значит купаться любишь?
-Ну конечно
-Значит девушек на пляже красивых любишь?
-Ну да..канечно
-Значит ты не п*дор!!
Идёт дальше нарик.Встречает ещё одного.
-Чё за книга у тебя?
-"Логика"
-А это как ?
-Вот смотри: У тебя аквариум есть ?
-Нету
-Значит п*дор!

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Председатель колхоза выступает на собрании:
- По итогам года в среднем от каждой коровы мы надоили по четыре тонны молока...
Бабка Маня кричит из зала:
- А как понимать в среднем?
- Ну, вот например, если от одной коровы шесть тонн, а от другой две, то в среднем получится четыре!
- Люди добрые, слышали, что он мелет? Ему секретарша Люська утром дает, а Тонька бухгалтерша вечером, так в среднем получается, что я проститутка!

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. Это ясно. А кто проиграет?
- А кто проиграет, тот будет его делать!

Стриптизерша, на протяжении многих лет участвовавшая в шоу с выпрыгиванием из торта, в итоге заработала диабет.

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись: прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал.