Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 50 грн. – А с мертвым сколько? – спросила дочь…
Встречаются двое приятелей. - Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото? - В режиме фото. - А как часто происходит обновление? - Ну, один раз в три месяца. - О блин, у меня прицеп на даче украли!!!
Идёт девушка по улице, два парня за её спиной. Один говорит: - Вот смотри! Какая фигура! Просто супер! - Девушка оборачивается: - Да, я такая! А они просто эротическое фото в телефоне рассматривали.
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет? - Сёма, кто тебе сказал за такое? - Та я сам видел фото "Американские астронавты на луне". - Сёма, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Все друзья отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит на их страницах свежие фото с шашлыками на природе.
— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? — Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. — Почему? — Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!
Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.