Хотели с подругой покушать, повесил...

Надпись на одной из дверей в банке:
"ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ"

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Международный переговорный пункт:
- Ма, цэ ты? Шо, шо, шо ты казала? Та мине капитан у спину дышить, я ничего не слышу!
- Та нехай дышить.
- Да, кабы не перегаром, нехай бы и дышал.

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой.
- Нет, я только вчера в город вернулась.
- Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель виноградным листком.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.