Хозяин: -Вaм грибочков положить? ...

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.

Марсианская поговорка.
Незванный гость - хуже Гагарина.

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

Южный Уэльс, лето, на лугу пасётся корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
– Доброе утро, сэр.
– Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
– Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
– Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
– Сэр, это ваша корова?
– Ну, моя, – отвечает пастух.
Джентльмен:
– А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
– Вот же брехло. Врёт она всё. Я ничего не заканчивал!

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ....Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.