Хозяйка - гостю:- Вам рюмку коньяка...

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Собирается мужик в гости, так долго собирался, по магазинам бегал за подарками, что опоздал.
Пpиходит в гости, а собравшиеся в один голос:
- Опоздал! Штpаф ему, штpаф!
Одну штpафную на голодный желудок, втоpую, третью... через час уже был "такий як треба"....
Возвpащается домой, пеpеходит доpогу в неположенном месте....а тут, как назло - наряд милиции. Они к нему:
- Ну что родной, с тебя штраф!
Мужик (тяжело вздыхая):
- Ёперный театр, ну шо поделаешь,... наливай!

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

Аппетит и незваный гость приходят во время еды.

Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к продавщице:
- Хозяйка, налей-ка стаканчик винца!
- Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!
- Здоровье дороже!

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: — Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...
- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...

Если ты просто пьешь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - и опа! Ты уже фитотерапевт.