Хозяйкам на заметку: — Если ваш муж — эпилептик, и во время принятия ванны у него случится припадок, не спешите его вытаскивать, а скорее добавьте грязное белье и немного стирального порошка.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки: - Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу! - Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый: - Дорогой, ты где? - Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим. - Конечно, дорогой! - Я в баре рядом с ним...
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
На шабаше главная ведьма спрашивает других: – Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы? – Мы не поняли, что она звала на помощь – орала, как обычно.
Жена нового русского просит мужа сводить ее в Театр оперетты. - Зачем тебе "Фиалка Монмартра"? - возмущается муж.- Я приглашу домой Аллу Пугачеву, и она споет тебе "Миллион алых роз".
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.