Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
- 28.06.2022
- 650 просмотров
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница ...
Может быть интересно
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Добавить комментарий
— В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. — При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...
Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
- Папа, а спам, что это такое?
- Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!
- Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!
Благодаря рекламе мы узнали,что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
— А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
— А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
— И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
— Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
— Нет, ваш садовник.
— А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
— А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
— И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
— Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
— Нет, ваш садовник.
Хозяйке на заметку.
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы предотвратить попадание воды на их одежду.
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы предотвратить попадание воды на их одежду.
Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.