Христос воскрес и был отправлен на ...

Давайте поручим Церетели построить рядом с Храмом Христа-Спасителя -
Вертеп Черта-Искусителя!
Так, для симметрии... :)

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.
Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
- Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
- Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает:
- Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
- Нет! - отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
- Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
- Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

— Мужик, — говорит, — ну вспоминай, кем ты работал? — Ну к—как т—тебе с—сказать, ну то—ли плотник я, то—ли столяр, в об—бщем, по д—деревяшкам м—мастер — Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть? — Д—дети? Есть. Точно. С—сын. И т—ты знаешь, он у м—меня н—не п—просто сын, а т—толь ч—человек, т—толь не ч—человек... И т—ты з—знаешь, он к—когда подрос, он т—таким известным с—стал — про него в—все знают, даже к—книгу про него н—написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает: — Папа, ты? — О, Б—буратино, в—вот где т—ты запропастился, н—наконец я тебя н—нашел!

Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:
- Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание.
- Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.
- Поднимайся выше, и там встретишь его.
Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог.
- Боже, а где Мухамед?
Бог:
- А, Мухамед, два кофе и побыстрее.

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.

Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью
SMS голосования.

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.