Христос воскрес и был отправлен на ...

Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью
SMS голосования.

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика - самоликвидации.

– Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
– Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.

- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную палату и говорит:
- Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
- Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые требования.
- Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в
Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.

Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!

Встретились католик и православный.
Католик:
– Христос Воскрес!
Православный:
– Рано радуетесь!