Христос воскресе. Ну вот все опять ...

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

Иисус Христос изменил вашу жизнь.
...Сохранить изменение?

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Урок богословия в духовной семинарии:
– Дети! Скажите мне – Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка – ответь!
– Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы – то скорее всего это Иисус Христос…

“Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта.

В банке.
- Мне 32 года, я хочу взять у вас кредит. Скажите, а что будет, если я не смогу вернуть деньги?
- Ну тогда вы вряд ли переживёте Христа.

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают: — Что случилось? Иисус Христос им отвечает: — Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

1-й вопрос армянскому радио:
- Почему Ельцин поехал в Святую Землю?
Ответ:
- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
- За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.