Худшее что может быть при насморке ...

1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго,
а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой себе врач — глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот стоматолог — это врач! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Этот бизнес держится на соплях!

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.