Хуже мобильных вампиров могут быть ...

Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ...

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

Идет темной ночью парень по парку и догоняет стройную девушку:
- Девушка, а вы вампиров не боитесь?
- Нет, а чего нас бояться?

Весной Буратино превращался в вампира, уходил в лес и высасывал из березок сок.

Объявление: Специальный антикризисный тур для банкиров: Москва - Париж -
Пер-Лашез (памятник в подарок).

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Смит