В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
Бизнесмен ревнивой жене: — Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера это не то, что ты думаешь... — А что же? — Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже. – Имя? – Кощей. – Профессия? – Бессмертный. – Проходи! Следующий! Имя? – Дракула. – Профессия? – Граф-вампир. – Проходи! Следующий! Имя? – Шапочка. – Профессия? – Красная. – Хм… Ну, да ладно, проходи! – Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? – спрашивает второй вурдалак. – Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. - Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач. Рабинович, гордо: - Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...