Хуже мобильных вампиров могут быть ...

Сидят два вампира в засаде:
- Вон видишь, мужик идет, давай его куснем!
- Да он пьяный как свинья, а я в завязке!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...

Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.
– Имя?
– Кощей.
– Профессия?
– Бессмертный.
– Проходи! Следующий! Имя?
– Дракула.
– Профессия?
– Граф-вампир.
– Проходи! Следующий! Имя?
– Шапочка.
– Профессия?
– Красная.
– Хм… Ну, да ладно, проходи!
– Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? – спрашивает второй вурдалак.
– Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит: — Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой! — Так она же живая! Изя: — О!!!