Хуже всего, если тебя увольняют из ...

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

- Ваш зонтик нашёлся, господин профессор. Я звонил в бюро находок – он там!..
- Как же так? Вы не ошиблись? Ведь я вчера туда даже не заходил... учёный муж – в полном изумлении

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!

В похоронном бюро:
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, по четвертому.
- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?
Это когда венки несет сам покойный.

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

В Одессе открылись два новых магазина: - магазин лекарственных препаратов - "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"...

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела…
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
– Чего изволите?
– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
– Может быть, желаете на Багамы?
– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
– Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?
– Да не-е. Тоже было!
– Я знаю, что вам нужно – сафари.
– А это как?
– На джипе покатаетесь, постреляете…
– Это как на работе, что ли?!