Классическое произведение - это то,...

Творческий рост
Заметно прибавил с годами писатель А. Горшков. Теперь он подписывает свои произведения А. А. Горшков.

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

Социология и культура.
Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Самый вкусный сериал "Масло и Маргарина" по произведению... правильно,
Булкова!

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика.
В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями?
- Теоретически могут, а практически нет.
- Это как?
- Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.

— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу?
— Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

На репетиции духового оркестра.
Дирижер:
- Туба! Какого чёрта!? Что за звук вы издаёте?
Туба:
- Простите, маэстро. Это я пукнул.
Дирижёр:
- Мало того, что вы испортили воздух, так вы еще испортили гениальное произведение - похоронный марш Шопена!
Вместо ля-минора, вы пёрнули ноту ля-бемоль!