А Клаву можно?- Она переехала!- К...

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!
Только и слышу, то он с Клавой тр%хается, то с Аськой!
И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

– Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
– А что случилось, Вовочка?
– Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Устраивается программист на работу, секретарша представляется ему:
– Клава.
А он отвечает:
– Тебя бы еще Мышкой назвали.

Разговаривают две задушевные подруги.
- Знаешь, Клава, - признается Маша, - мне с мужем хорошо, конечно,.. но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел...
- Ну и?..
- Ох, мне с ним так сладко было... он у меня...
- Что, что?! Ну говори же!
- Ну, - смущается Маша, - у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал...
- Врешь ты все, Машка! - возмущается Клава. - Эта "точечка" не на два - она сантиметра на четыре поглубже будет!

Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом пиво над клавой, привезённое на велосипеде...