Клиенту так понравилась путана в са...

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

— Собрались переезжать? Доверьте имущество спамерам!
— Никак не научитесь пользоваться членом? Растяните гирькой, как советует спам!
— Задолбали кроты в городской квартире? Победите их средством от клещей!
— Wanna cum with more sperm? Заблюйте от отвращения свою клавиатуру!
— Нужны тысячи звонков от клиентов? Закажите спам и вас доверху обложат матом!!!

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: — Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос: — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

— Ну что, дружище, по стаканчику водки?
— Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо
— Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают

В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
- Хорошо, я посмотрю, - отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время официантка сообщает:
- Вам действительно повезло - у нас есть свободный столик как раз возле окна!
Клиент:
- Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно - мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то прищла удача, я профукал ее на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!