Клин клином вышибают, - подумал в...

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нет. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА! Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что меня аист принес?? — Нет сынок, тебя ворона накаркала!

— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— Ммм... Это на зебре, што ле?

На огороде:
- Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
- Ворон тоже уважать надо!

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.