Когда Адам был пьян, он звонил свои...

Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил с ним за это 3 раза.

Адам и Ева были древними украми. Это - точно. Другие бы не стали понадкусывать то самое яблоко от змея...

– Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
– Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!

Мать встречает сына из армии: — Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били? — Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

Если Адам был еврей, то Сидоров точно докажет, что он от обезьяны!

В седьмой день Бог сотворил весь остальной мир.
Адам посмотрел на мир и спросил Бога: в чем смысл всего этого?
Бог посмотрел на Адама и спросил: а что, все должно иметь смысл?
Адам удивился: конечно!
Бог посмотрел на мир, посмотрел на Адама и сказал, уходя: ну, вот ты его и придумай.

Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!