Когда будет твой Ден...

Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й год подряд спрашивает отца:
- Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа?
- Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться..
- Значит мне не повезло.
- Не переживай, сынок, поступишь в институт....

По мотивам: Сынок (8 лет) — папе: — Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги? — Говори. — Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения "Прибор для выжигания по дереву".

- Как вы представляете себя через 10-15 лет?
- Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как. Я почти год не мог ходить...

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
– Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что Он мне скажет?
– А что ты в прошлом году делал на Рождество?
– Бухал с друзьями.
– А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придёт, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
– Пошел наф*г, сопливый муд*к!
– Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.