Когда он был пьян, он заглядывался ...

— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил? — Я бы попросил у неё денег. — Я бы попросил у неё здоровья. — А я бы сделал из неё уху. — Это почему? — Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.

Две блондинки:
– Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
– Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
– Дура, не будет он с нами дружить – мы ж в музыке ни бум-бум!

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
- Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
- Hеважно, все равно прошу вас, приходите.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено",
"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда",
"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придeтся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещe?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.