Когда добро с кулаками, зло уже с а...

Сонутая в локте рука и упертая внутренней частью локтевого сустава в середину внутренней поверхности предплечья другой руки, пальцы сжаты в кулак - наш ответ на их: - Ну отдайте острова, ну отдайте острова.

Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху со злости кулаком не попадешь.

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

Дополнение к вчерашнeму анекдоту:
> CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
> воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
> пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
> нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
> думает: А ведь это идея!
Так появились игральные автоматы.

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только сегодня узнал.

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
– Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
– Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
– У нее что, такая крепкая грудь?
– Да нет, кулаки.