Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает: - А что это белое по экрану ползает? Второй ему отвечает: - Муха. Первый удивленно: - А почему белая??? - В ночнушке.
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком вбегает на кухню: - Маша! Только что Дзюбу с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.
Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра—подросток и спрашивает: — Можно ли забеременеть от тунеядца? — Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
Молодёжь, какой был самый страшный кошмар вашего детства? Бабайка? Папин ремень? Потерять маму в толпе? Слабаки! А вы похороны генсека СССР, сидя на горшке, по телевизору смотрели? А я смотрел, и не раз. Вот потому наше поколение крепче вашего!
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Удивительное - рядом! Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует! В. Верижников