Когда Фёдору Емельяненко становится...

— Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
— Hу, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.
Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них.
Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:
— Агент Кастро.
— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!

Корреспондент берет интервью у профессора ВУЗа:
— Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
– А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
– Да ладно, лишь бы в ж*пу не давала.

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника!

Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
- Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
- Зачем?
- Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
- Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
- Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
- Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.

– Врач, могу я получить деньги за то, что отдам свое тело для использования после моей кончины в научных целях?
– Конечно.
– А чужие тела вы берете? А то я бы подвез парочку.

- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.