Когда идёшь домой уставший, как соб...

У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.

Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? Инопланетянин: — Да, у всех. — И у всех глаза горят, как фары? — Конечно, у всех. — И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. — Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
- Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
- Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
- Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
- Так сейчас все машины до двух миллионов рублей - хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
- Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: - Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку, сэр.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

Маленькая хитрость.
Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Cообщение из газет: "Хоpошо вооpyженные кулаками молодчики напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями".