Когда Иван увидел что угоняют машин...

Идут по улице муж с женой. Жена:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

- Доченька, ты только не проси у Деда Мороза сказочную жизнь!
- Но почему, мамочка?
- Да вот я однажды попросила, так и живу с Иваном-дураком!

— Вы верите в Деда Мороза?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Ничего..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

Утро 1 января. Мент останавливает машину:
– Пили?
– Нет…
– Почему?!

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающия бесплодием, и никому кроме тебя не дающая

"А стоимость нефти к концу года вернется к $60"
Игорь Иванович ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: "Деду Морозу"

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

- Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!