Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. — Миша! У тебя когда день рождения? — В январе. А зачем тебе? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает. — А у тебя когда? — В апреле. А тебе зачем? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Муж решил присутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: – Поздравляем! Вы стали папой! – Кого родила? – Дочь! – Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я…
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы. — Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий. — Но там же теперь их никто не купит. — Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы. Через неделю хозяин топает ногами на управляющего: — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Учительница задает вопрос: – Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на "ца". Машенька встает и говорит: – Учительница. – Молодец, – отвечает учительница. Миша встает и отвечает "продавщица". – Молодец, – отвечает учительница. Вовочка встает и отвечает: – Свинья на забор полезла. Учительница спрашивает: – А это тут причем? – Сейчас у*бецца" – отвечает Вовочка.
Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она: - Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает! Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь: - Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!
– Алло, Миша? Мишенька! – Да, Оля. – Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов. Ты как, мой хороший? – Спасибо, счастье мое. Обоср*лся ещё в маршрутке, воняю что п*здец, зато спокоен, как удав.
Стюардесса: "Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!" - Миша, что она только сказала? - Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!